Я купил билеты в театр.

Муж пришел домой, я открыла дверь в кожаном красном костюме, и крутой маске! Он взглянул на это все и говорит: «Пельмени есть Спайдермэн?»

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

Жена говорит мужу:
— Ты уже видел человека, который меня спас?
— Да, он уже передо мной извинился…

Муж и жена в постели:
— Милый, давай еще раз.
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин ?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
— Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
— Да, да, — отвечает в замешательстве директор. — Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывaeт пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать..!!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя? …

— Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
— А ты его хоть кормишь?
— Конечно, каждую субботу.

Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!». Теперь она замужем и ей все интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что еще.