Что же там с ребёнком делают?

Стою утром на платной стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает то же самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.
Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал — полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху. Снег, конечно, тает, только вот не учли они законов физики — огромная трещина пошла прямо по середине стекла…
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь, несколько (слабо сказано) психологически неадекватный. Итак сценка:
Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит сотовый телефон. Шеф «выключите свой дурацкий телефон». Сосед смотрит на телефон, поднимет глаза на шефа «так это вы мне звоните». (Шеф набрал номер до нашего захода в кабинет)… !!!! пауза шеф юмор не понял…
Мы всей конторой ржем…

Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов.
«А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)»

Привёл дочку в детский сад, стою и жду, когда она переоденется, жутко тороплюсь на работу. Вокруг нас толпа родителей переодевает своих.
Я — давай быстрее раздевайся, как солдат!
Доча — я не хочу, как солдат.
Я — тогда давай как медсестра!
Доча — пап, а что, медсестры быстро раздеваются?
И тут вокруг нас образовалось гробовое молчание и все смотрят на меня с подозрением…
Я — не знаю, просто давай скорее…

Хочу рассказать Вам небольшую историю, которая произошла буквально на днях.
Всё дело в том, что моя дочь, мечтает научиться плавать. Каждое лето она всё надеется, что у неё всё получится, но, увы, все попытки тщетны.
И вот, в этом году у неё снова появился шанс научиться плавать. Дело в том, что им в школе (она у меня ученица 3 класса), поставили несколько занятий по физкультуре в бассейне. Она очень обрадовалась. Можно сказать, прыгала от счастья. Всю неделю она говорила только о том, что скоро уже пойдут в бассейн, и она научится плавать.
И вот наконец-то этот долгожданный день настал. Собрала ей пакет с вещами для плавания. И на радостях моя дочурка пошла в школу.
Приходит моя дочь из школы грустная, без настроения. Спрашиваю у неё: (далее…)

Галилео Галилей первую брачную ночь провел за книгой. Заметив, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги: «Кто лежит в моей постели?» «Ваша жена, сударь», — ответил слуга. Галилей начисто забыл, что женился.

У знакомой моей дочка есть, лет 5, и занимается плаванием профессионально. Тут, значит, в садик пришли им прививки поставить Манту, сказали, мол, мочить нельзя. Домой приходит, зареванная вся, знакомая её спрашивает: «Ты чего ревешь то?». Девочка ей объясняет про прививку и про то что мочить её нельзя, а как она на плавание то пойдет! Та её успокоила, говорит, ничего страшного, мы тебе её сейчас пластырем заклеим и всё. (далее…)

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно, согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

Подруга вчера заходит в квартиру, смеется. Рассказывает (далее от первого лица): После жуткого рабочего дня захожу я в лифт, а там парниша молодой. Галантно так спрашивает: «Вам какой этаж?» Я (в уме) пытаюсь сказать что я живу на последнем этаже, нажимай, мол, все равно первый выйдешь, но мой измученный мозг все это гениально сокращает до произнесенного слова «Первый!» Апофигей-он жмет кнопку первого этажа, двери закрываются-открываются. Тоже, видно, день был не из легких.