Вот думаю, еще полчасика и начну работать.

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

В новом году Наташа ждет повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала все на видео!

— Вы знаете, — сказал рабочий хозяину фермы — когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Утренний разговор коллег после бурного корпоративного мероприятия.
— Ты зачем мне в три часа ночи названивал?
— Да это не я, ребенок, наверно, случайно нажал, и твой номер набрался.
— А сообщение: «спишь, зараза пьяная?» тоже ребеночек нечаянно набрал?

В отделе кадров:
— Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
— А можно за срочность доплатить?
— Хм-м-м… Погодите-ка… Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

— Господин директор, у меня есть предложение, как добиться того, чтобы все работники были на местах, когда раздался звонок на работу.
— Как же вы хотите этого добиться?
— Очень просто. Звонок должен включать тот, кто приходит на работу последним.

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.

— Да чо вы про школку и универ свои ноете? Можно просто взять и не пойти. Или пойти и спать там. А на работе все заметят, если ты не работал.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.