Ой, цветут бананы в поле у ручья.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Невероятно, но факт:
— Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел…

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын спрашивает:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гoвне.

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@раса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных…

Самая сильная ментальная связь не у влюблённых, а у желудка и жопы. Когда расстраивается первый, вторая обязательно страдает

— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Маугли:
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна… И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя,
подожгли канат-фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…

Две старушки у подъезда:
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!
— Ух, ты! А чем ж та девочка болела?
— Кашлем.
— А костыли…
— Да дедушке своему несла.