Приходит домой муж пьяный.

Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

— Кто такой оптимист?
— Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.

Муж:
— Дорогая, ты не права…
Жена:
— Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! А если я животное, значит меня родила сука! Мама, он тебя сукой обозвал!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Приходит муж поздно домой. Жена спрашивает:
— Где ты был?
— С сс..соседом в ш..шахматы играл.
— Да? А почему от тебя водкой воняет?
— А что, от меня шахматами должно вонять!?…

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую, затем — в полусухую, далее — в сухую, а потом, бывает, и в горькую.

Муж говорит жене:
— Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там ещё кое-что осталось!

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно…

— Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
— Какие, интересно?
— Женский говорит – «Ну все, кажется мой козел заснул» , и мужской – «Ну давай уже быстрее начнем!».

Моя сегодня выдала.
«Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется как будто бы ты прав! А ты не прав!!!»