Таких как ты дураков свет не видывал!

Работник РБК Сидоров, запёршись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Сегодня настраивал сканер отпечатков пальцев в ноутбуке. Через минут 20 все заработало но во имя науки я решил отсканировать мой член. Когда я пытался авторизоваться в системе с помощью члена в комнату вошла моя матушка. ЕПРСТ.

Встретились в реке два рака
— Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь?
— Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего — что, кажется, настанет конец света!

— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает:
— Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук.

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

– Молодой человек, а 18 лет есть?
– Но я же просто газировку покупаю.
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
— Блин, никого не узнал.
— Да-а-а, не тот ракурс…

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!