Чему вас только на ваших филфаках учат…

После работы зашла в «Ашан» продуктов на щи купить. После касс разложила покупки — пакеты и отдельно картошка в сетке — на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошёл сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
— Какая молодая и красивая… — говорит.
Я приосанилась.
Продолжает:
— …картошка.
И довольный пошёл дальше.

На днях был в гостях у дяди, до сих пор стыдно.
После ужина у меня резко разболелся живот и я рванул в туалет.
Там я обнаружил два унитаза: один новый и красивый, а второй старый и заюзаный.
Я воспользовался новеньким.
Очень обстоятельственно воспользовался.
Оказалось его должны были завтра подключить к канализации.

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку — типа, что за машина.
— Откройте инструкцию… посмотрите, что написано с обратной стороны монитора…
Наконец, он говорит:
— Так, я вижу что у вас компьютер Apple…
Вдруг в трубке:
— Ой..
Через некоторое время снова голос клиентки:
— Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

Известный русский писатель Паустовский учился до революции в Киевской гимназии. Однажды в Киев и в их гимназию приехал царь Николай II с сербским принцем. Гимназистов старших классов построили и попросили, приветствуя царя и сербского принца, кричать по-сербски приветствие -«Варио», что-то типа — «Ура». Гимназисты при прохождение царя и принца перед их строем, естественно, с большим удовольствием кричали хором — «Ворьё». Царь был смущен, принц ничего не понял и приветствовал гимназистов улыбкой и рукой, и только киевский полицмейстер, шедший в свите за царём, показывал гимназистам за спиной кулак.
Паустовский «Повести о жизни»

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Нет денег на мороженое. (далее…)

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. (далее…)

Стою в магазине в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладёт обратно и берёт другую, с картинкой «Импотенция».
Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка )

Те, кто прошел войну, например, подозревают, что за основу набора продуктов орловской потребительской корзины депутаты взяли нормы… лагерного пайка немецких военнопленных 1941 года, рассчитанного в Наркомате внутренних дел под руководством Берии». Для наглядности газета приводит следующие данные.

На одного немецкого военнопленного в месяц в 1941г. / Минимальная норма для жителя Орловской области в месяц в 2005 г. :

хлебопродукты — 21,6 кг / 12,6 кг;
мясо и рыба — 4,8 кг / 3,8 кг;
картофель и овощи — 18 кг / 17,9 кг;
соль, чай, специи — 0,83 кг / 0,40 кг.

Нормы питания немецких военнопленных газета приводит в соответствии с телеграммами Генерального штаба, а также ориентировкой УПВИ НКВД СССР.
Нормы питания орловских пенсионеров — по закону «О потребительской корзине в Орловской области».

Hад дверью лаборатории великого Нильса Бора была прибита подкова. Кто-то из журналистов спросил его:
— Как же так?! Вы — физик, образованный человек… Неужели вы верите, что подкова приносит счастье?
— Нет, — покачал головою Бор, — конечно, не верю. Но — подкова-то приносит счастье независимо от того, верю я в это или нет.

Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают медаль «За боевые заслуги». Парень от нахлынувших воспоминаний здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали, тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни. (далее…)