А вот у нас в деревне

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты че здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали…

Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.

— Ты почему бухаешь всё время?
— Я встречаю старость. Вдруг она придёт, а я не радостный, будет неудобно!

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

— Печень жалко…
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает!…

Объявление.
«Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка»

Поезд, купе, проводница.
— Мужчина хватит пить!
— Да я трезвый.
— Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете…

— Батюшка, сколько сможете выпить?
— С закусью или постно?
— С закусью.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт или за оный?
— За оный.
— С закусью, за оный и на воздусях — конца не предвижу!

Приходит муж домой в дрободан. Жена:
— Опять нажрался, скотина.
Муж:
— Прости меня, я не мог не нажраться — мне угрожали.
Жена:
— Как угрожали?
Муж:
— Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.

Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает:
— Ты чего здесь сидишь?
— А правду говорят, что Земля вертится?
— Ну правда, и что?
— Ну вот жду, когда мой дом подъедет!