Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А, что, дальше еще хуже будет?

— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет…
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.

Муж застаёт жену в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— Чудеса…

Жена мужу:
— Где мой сладкий котик? Твоя киска соскучилась по тебе!
— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
— Ммммм, а ты меня радуешь! Давай, а как?
— Ты уборщица, а я сплю!

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

— Слышала, твоя сестра замуж вышла? Как поживают?
— Да, как… Он лапшу ей на уши вешает, вешает… А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает…

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

СМС мужу до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю.»
СМС мужу после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко.»

Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу…