Научился спать с одним закрытым глазом

— Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
— Обманула?
— Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: «Твою мааать»… И в 9:00 я уже на работе…

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Собеседование.
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Я буду вашим работодателем!
— Вы приняты!

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
— Кем вы себя видите на фирме через год?
— Мамой.

Встречаются два друга, один другому:
— Привет, ну как жизнь?
— Да так, работаю по маленьку…
— Ну и как место-то, доходное??
— Еще какое доходное! Смотри какой я уже доходяга стал!

Чем больше спишь — тем больше хочется, чем больше ешь — тем больше хочется, чем больше тратишь — тем больше хочется, чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался…
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо, — оборачивается, сзади стоит начальник. — Ну, я… в хорошем смысле этого слова.