Ночью раздается стук в дверь

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Жена-мужу:
— Хочешь, запишу тебя в секцию группового секса?
— А кто в этой секции есть?
— Я, твой друг Вася и ты.
— Не, я на такое не согласен!
— Ну, тогда мы тебя вычеркиваем!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

– Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой!

Приходит муж домой с работы.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛOХ».

Если пришел в первом часу ночи домой пьяным от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

— Все! Больше не могу — я решила уйти от своего мужа!
— Что случилось?
— У него дурацкая привычка — когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
— Что, так плохо поет?
— Нет, очень даже хорошо.
— Так в чем же дело?
— Но это все песни Витаса!!

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь