Разговор двух журналистов
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
Оценка: 23.01.2023
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|---|---|---|---|---|---|
3 | 4 | 5 | ||||
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 |
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
— Я разорен!
— Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
— Я 500 рублей потерял.
— Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо версии…
— У тебя что? Депрессия? Ну, ты не грусти — и всё нормально будет.
— А у тебя что? Пневмония? Ну, ты гноем не кашляй — и всё нормально будет.
— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; в лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
— Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
— Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
— Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
— Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
— Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы.
Мужик спрашивает фермера:
— Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
— Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д’Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
Разные анекдоты | 15.12.2019 Обсудить
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Разные анекдоты | 18.01.2017 Обсудить
— Привет! Что делаешь?
— Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский…
— И что?!
— Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке?
«Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности»
Все комментарии
Добавить комментарий
Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.