Когда у соседей сверху начинаются танцы

— Алло! Это соседка сверху говорит…
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» — типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.

— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: «Надо»…

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая…

Два соседа встречаются.
— Здорово! Ты откуда?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, хлеба, да рулон бумаги туалетной.
— Хех! Я вчера эту колбасу тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует, запряжённая в сани, — разрешат?

Два соседа курят на лестничной клетке. Один — другому:
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?