Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?!

Ученые утверждают, что авария на АЭС «Фукусима-1» вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?

Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: «попробуйте новый десерт в макдональдсе».

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

— Вот так всегда. Берешь носок, смотришь — левый, надеваешь. Берешь второй, смотришь — а он еще более левый.
— Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.

Не понимаю, откуда этот ажиотаж вокруг 1 апреля? В России «День дурака» празднуется ежедневно. С особым размахом. В последние годы и вовсе трансформировался в «День долбоеба».

За столиком таверны старый пират, вместо ноги — деревяшка, вместо руки — крюк, вместо глаза — черная повязка. Его спрашивают:
— Расскажи, как потерял ногу? (наливают)
— Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала, борта сошлись, теперь — деревяшка…
— УУУХ!!! А руку? (наливают)
— Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я — в капитанскую каюту, к самой красивой руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь — крюк…
— УУУУУХ!!! А глаз? (наливают)
— А это здесь, на пирсе… чайка в глаз серанула, а я забыл, что у меня крюк

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?