По закону, принятому ООН

Батя пришел помочь поставить розетку на лоджию: съел колбасу, сломал нож, слетели настройки роутера, сейчас света нет во всей квартире, розетка не установлена. В принципе, как я такой получился понятно.

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, Катя, ноги все-таки лучше брить…

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо!

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…

— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает, овца!

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал…
— Аа… понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал…

В Иране вору, пойманному на краже сладостей в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, КАЖДЫЙ НЕВОРУЮЩИЙ россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а ОСТАЛЬНЫЕ 90% выразили уверенность, что Россия — цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль — просто подложить свинью.

— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!