Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?

Захожу в свой «умный» дом, а там холодильник спорит со стиральной машиной, а перепивший утюг — матерится с моим попугаем!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: «Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мёртвых душ» брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома «Мёртвых душ»?»

Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое еб#ло.

Один приятель хвастается другому:
— А я свою собаку на коньках научил кататься!
— Да, умный у тебя бульдог!
— Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому… не смог прийти!!!

— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка — «Здраствуйте, я по объявлению на работу.»
Менеджер — «Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу», и указывает ей дорогу.
Михаил — «Девушка, а вы раньше танцевали ?»
Девушка — «Конечно…., в школе»
Михаил — «Грудь покажите»
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил — «Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.» и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
«Извините, но вы нам не подходите.»
Девушка — «Почему ???»
Михаил — «Да вот пластика у Вас хромает»
Девушка — «Ааа я еще на компьютере могу »
Михаил — «А причем здесь компьютер ???»
Девушка — «ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ»

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!