Мама, ты куда пошла?

Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?
И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше.
Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке.
Вдруг вижу объявление: (далее…)

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
— Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
— Моя?
Дед, философски:
— Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново…

Полгода назад где-то было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
— Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась.
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб,
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт:
— Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел…

Мама узнала, что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал, что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить. (далее…)

Вчера иду со своим приятелем Лешкой по центру Волгограда. Проходим мимо салона-магазина «Интим» и он вспоминает историю о том, как его бывшей жене (с ней он уже 2 года как в разводе) сотрудницы из УВД на какой-то праздник хохмы ради подарили купленный в этом салоне очень искусно сделанный здоровенный (чуть ли не полметра длины) — пардон!- фалоимитатор. Примерно с год он провалялся у них в квартире где-то за тумбочкой. Однако при разводе жена, собирая вещи, чтобы перебраться к своей матери, почему-то захватила этот «прибор» с собой. Кстати, говорят, что она до сих пор так и не вышла замуж…

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Место действия Питер, Пулково, паспортный контроль. Летим семьей в отпуск — я, жена и ребенок 4-х лет. Ребенок тащит свой личный рюкзачок, в который весь вечер запихивал самые нужные в путешествии игрушки.
Подходим к посту паспортного контроля. Поскольку у нас выдают загранпаспорта сразу на 10 лет даже маленьким детям, ребенок на фото в паспорте не очень похож на себя четырехлетнего. И вот тетя-прапорщик погранслужбы начинает задавать ему вопросы:
— Как тебя зовут?
— Максим!
— Сколько тебе лет?- спрашивает тетя.
— Четыле!- гордо заявляет сын и дублирует свои показания пальцами, а то мало ли тетя не поняла.
— А с кем ты летишь?- задает каверзный вопрос тетя.
Тут ребенок поднимет свой рюкзак и гордо заявляет:
— С рюкзачком!
Мы с женой ржали еще минут 5 после этого и даже суровая тетя-прапорщик улыбнулась.

Иду сегодня с покупками с базара, вижу как бабулька подходит к пареньку, который выгуливает бульдога. Произошел следующий диалог:
— Молодой человек, щяс Милицию вызову, если не уберёте говно за своим псом! За домашними собаками надо убирать!
Тут парень вздыхает, снимает поводок со своего бульдога, прячет его в карман и как заорёт:
— «Ааа!! За мной гонится бездомная собака!!!!», и начинает убегать, а бульдог за ним, истошно гавкая.
Бабуся — О_о, я — о_О.
А говно так и осталось лежать….

Родители рассказывали. Давно.
Со слов хозяйки квартиры, которую они снимали, едва поженившись. То есть задолго до меня.
По соседству жил дошкольник, которому врач, помимо прочего, выписал приём водки. То ли три капли на ведро воды, то ли чайную ложку на стакан чая, но именно так. Приём водки. Может, болезнь редкая была, а может врач исповедовал нетрадиционную медицину.
Мальчишка быстро вычислил свою уникальность и, гордо расхаживая по коридору коммуналки, громко заявлял время от времени:
— Мой ойганизьм тъебует водки!
Надо ли говорить, что эту фразу мой отец взял на вооружение? И пронес с собою всю жизнь.
А пацан, кстати, вырос нормальным человеком. Не спился, не салкаголился.
А может это и прививка была такая. Ранняя…

Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей — ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз — тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там — голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.