Пригодилась ваша физика!

Как-то вечером возвращался домой с работы — уставший как, ну сами понимаете. Подхожу к ларьку — надо купить хлеба, а там пиво стоит — соблазняет. И вот я, смотря на пиво, издаю такую фразу:
— Мне пожалуйста две бутылочки хлеба дайте…
И что прикольно продавщица пошла, но через секунду остановилась, зависнув между пивом и хлебом, повернулась и спрашивает:
— Что, простите?

Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной и адекватной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник.

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к «Соколу». Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
— Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет:
— Вань, а его тут не-е-ет!

К вопросу о «смеяться при слове «лопата».
Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз — успешно.
Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой».

Кинотеатр, начало фильма, реклама новинок. В конце ролика перед самым началом фильма дублер загробным голосом оповещает: «Скоро в кинотеатрах…». И тут мой друг не выдержав, на весь зал в минутной тишине, отлично копируя интонацию, сказал: «НО УЖЕ В ИНТЕРНЕТЕ».

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить — сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом: . — Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?
Мать краснеет: — Бобры не несут яиц, у них бобрята.
Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобер и крупно написано «Яйца от бобра», открывает и тихо говорит матери: — Маам, ты что… какие бобрята? Здесь яйца!

Мама мне эту историю часто вспоминает.
Мне было лет пять, едем с ней в переполненном трамвае в час-пик.
Какой-то парень начал заигрывать с ней.
Не получив ответа, он спросил меня:
— Девочка, а почему у тебя мама такая злая?
А я, не задумываясь, на весь трамвай:
— Она у меня не злая, просто писать хочет!.
И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами:
— На мам, папе на самогонку отдай!, — и это на весь трамвай!

Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:
— Бабуля, хочешь фокус покажу?
— Домой приедем, покажешь.
— Нет, сейчас.
После небольшого препирательства, бабушка сдается:
— Показывай.
— Смотри, — говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС…
И ведь он не прикалывался.

Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа — нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят: обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу, связанную с AutoCAD (она в Союзе была инженером). В ее бригаде сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая филиппика и говорит:
— Это же у тебя теперь будет умственная работа… Тебе придется работать мозгами… Ты не боишься их повредить?

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный «фефект» речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: «Попилить!!! На 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!» — и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит:
— Уроды, вы чё натворили?! Я же русским языком сказал: побелить, на 30 сантиметров от земли побелить…
Двое суток все сажали новые деревья.