Риччи, и он не милый

Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
(далее…)

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-.ЛЯ!

Было время, когда я подрабатывал на одном рыбзаводике наладчиком, электриком – всё до кучи. И вот как-то раз в комнате технолога пропало освещение. А надо сказать, что комнатка эта была очень маленькой. Открываешь дверь, делаешь шаг вперед – и упираешься в стол, за которым сидит технолог. Справа – шкаф. Слева – немного места, чтобы этот стол обойти. Конура, одним словом. И вот забрался я на стол, подсветил фонариком. Понял, что дело в светильнике и начал снимать его. В этот момент открывается дверь и раздается женский визг. Дверь захлопывается. Что случилось? Через какое-то время дверь снова распахивается и на пороге появляется десяток возбужденных женщин…
Оказывается, какая-то молодая работница решила сходить к технологу, открыла двери, увидела на уровне своих глаз мои ноги и с рёвом побежала по цеху. Ее поймали.
— Ты чего орешь, дура?
— Ы-ы-ы! Там электрик повесился!

Как оказалось, во время съёмок фильма «Перл-Харбор» для сцен взлета японских самолетов использовался американский авианосец. Это обстоятельство вызвало резкое осуждение в среде американских ветеранов. По их словам, подобное оскорбительно как для погибших, так и для выживших при атаке.

Режиссер Майкл Бэй встретился с ветеранами и доказал им, что они сами виноваты, поэтому у киношников не было выбора. Спецэффекты в те времена (2001) ещё были неспособны качественно показать авианосец и пришлось использовать настоящий американский, ибо все японские авианосцы были уничтожены этими самыми ветеранами. После этой встречи ветераны согласились, что при таких вводных использование американского авианосца вполне допустимо.

Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с традициями, которые не смог осилить.
Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой.
Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!) вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед поставил на стол литруху горилки. (далее…)

В нашей организации кабинки в мужском туалете не оборудованы дверьми (или дверями?). Сидишь себе, короче, выставив на обозрение всех входящих свои причиндалы. В принципе, жить можно, как говорится. Но на днях произошел случай, отбивший у меня всяческое желание посещать сие «заведение». В самый ответственный, так сказать, момент в сортир ввалилась типичная «баба Клава» с ведром и шваброй в руках, и со словами «сиди-сиди, я не смотрю» начала мыть пол…

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно — грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естесственно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ — его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться…
Очумевший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: «А это домой, жене — на перчатки», он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

У нас в конце восьмидесятых, когда в дело пошли кооперативы и прочее, один «пивнарь» — сиречь заведующий пивнушкой — повесил на кране картонное объявление:
«Каждому, кто принесёт с собой и предъявит сушёного леща — одна кружка пива бесплатно».
Народ валил к нему валом; а лещами, буквально в пяти метрах от входа в заведение, торговала его тёща. (далее…)

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему.
Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:
— Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

Подходит ко мне парнишка на работе и говорит: дай в долг 50 тысяч, а то мне кредит закрыть надо, задолбался платить по десятке, хочу сразу закрыть и буду лучше тебе отдавать.
Я удивился и возразил:
— Ты что, хочешь заменить обязательный платёж перед банком НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫМ платежом мне?
— Ну а что, у тебя ж ни жены, ни детей…
У меня аж челюсть отвисла, даже послать не смог, просто развернулся и ушёл.