Старый кот обучил.

Вызвала вчера «мужа на час», чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел «муж на час» и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто «мужем на час» оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка-божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками — грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова — просто лежит в белой луже.
Мимо проходит старикашка (ровесник потерпевшей), наклоняется над ней и, участливо так вопрошает:
— А молочко в каком магазине брали?

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно — грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естесственно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ — его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться…
Очумевший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: «А это домой, жене — на перчатки», он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут — расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: «Шеф, мы куда едем? Куда везешь?» Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: «Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится…»

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии. Работы «слабые». И, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма «Берегись автомобиля». В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

Работал я в одной компании и нужно было поехать в командировку. Директор позвал водителя явно азиатской внешности и говорит: это Дров, поедешь с ним. Ну Дров и Дров, мало ли какие смешные имена есть.
А когда приехали в гостиницу, он достаёт паспорт, а там написано Тычтынбек или что-то похожее труднопроизносимое. Я у водителя спрашивать не стал, а по возвращении спросил у директора: почему Дров? (далее…)

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

Полгода назад где-то было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
— Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась.
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб,
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт:
— Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел…

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.