Если мы это не отмоем

К вопросу о «смеяться при слове «лопата».
Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз — успешно.
Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой».

Встречаемся с девушкой уже около месяца. Сегодня после очередной поездки на автомобиле она говорит:
— Мне так приятно, что ты на меня поглядываешь, когда мы едем вместе куда-то.. Как будто беспокоишься за меня каждую минуту и секунду… обожаю тебя, и крепко обняла..
Не стал говорить, что я просто периодически поглядываю в зеркало заднего вида при обгоне или перестроении в дорожном потоке.

У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
— Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно — отпечаток остается… А администрация подумала и решила
— непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те… гхм… девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица… ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)… и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало… Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну жопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего… (далее…)

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку — типа, что за машина.
— Откройте инструкцию… посмотрите, что написано с обратной стороны монитора…
Наконец, он говорит:
— Так, я вижу что у вас компьютер Apple…
Вдруг в трубке:
— Ой..
Через некоторое время снова голос клиентки:
— Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

Мой муж по профессии биохимик и работает, соответственно, в биохимической лаборатории. По роду своей деятельности, да и просто по причине довольно широкой эрудиции, он знает кучу полезных
вещей о питании. И если у меня возникают по этому поводу вопросы, для меня он ы главный эксперт.
Каждый день я хожу на ланч к мужу на работу. Сидим это мы с ним вчера, кушаем, вернее он уже покушал, а я доедаю кукурузу с початка. И тут мне в голову приходит вопрос, которую я тут же вслух и озвучиваю.
— Слушай, а от кукурузы запоры могут случаться?
Ответ последовал незамедлительно и исчерпывающий
— Это смотря куда вставить.

На выходных был на даче у родителей и вспомнилась история из детства. Времена Перестройки, когда народ вовсю начал выращивать всякое на продажу.
Соседи были яркими представителями братского украинского народа — большой такой, представительно-солидный, крестьянского происхождения дядя Володя и его жена, тётя Тамара — высокая худая говорливая из горожанок.
Дядя Володя, будучи человеком занятым, появлялся на даче на выходных, для выполнения тяжёлых работ и раздачи указаний жене, далёкой от землеводства. А та на время весенних-посевных работ брала отпуск и жила на даче. (далее…)

Так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги… Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой… Один такой огромный, как мясник (далее…)

Приехали мы как-то в Сибирь, в командировку. Что делать? Поехали на ЗИЛ-131 кедровые орехи собирать. Ну, им-то нормально, они туда всю жизнь ездили, а я — молодой специалист. Определили меня, стало быть, мешки таскать, с шишками-то. А орехи-то и мне нужны! Ну, замучился я по бурелому тяжести таскать, дай, думаю, сам пособираю. Гляжу — мужик, местный. Кричит:
— Сынок! Колот нужен?
Я думаю: колот — это то, чем по кедру колотят, типа киянки.
— Нужен.
— Так, бери!
Колот оказался дубовым бревном на еловом шесте. Нашёл я кедр: шишки — большие и много их! Поднял я его еле-еле, прицелился, бац — мимо. Ещё — мимо. Его и поднимать-то тяжело. А мужик и кричит сверху:
— Сынок, а ты что по пихте-то бьешь?