Ну, а твои-то как?

Рогозин внес предложения по реструктуризации космической отрасли:
Комиссия по расследованию падений Протонов будет работать на постоянной основе.

Последний писк гламурной моды: пятислойная туалетная бумага со стразами Сваровски.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

Судно было молдавское, владелец — житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след всё равно будут искать русский.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: «Пошла на хрен отсюда! «…

— Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
— Это медицинские маски.
— Нет. Это оттопыривалки для ушей.

Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
— Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер!
— Военные, спортсмены — это все проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: «Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! «

Самые тонкие книжки в мире:
1. «Что я не могу себе позволить». Билл Гейтс.
2. «Секреты красоты». Из записок Квазимоды.
3. «Женщины, которых я не домогался». Харви Ванштейн.
4. «Все, что мне нравится в Билле». Хилари Клинтон.
5. «Что я не буду делать ни за какие деньги!». Ольга Бузова.
6. «Все, что мужчины знают о женщинах». Коллектив авторов.
7. «Как ухаживать за женщинами». Майк Тайсон.
8. «Самые талантливые Рэп-музыканты».
9. «Женщины, которых я любил». Борис Моисеев.
10. «Мужчины, которых я любила». Земфира.
11. Справочники «Честные адвокаты» и «Прокуроры, никогда не бывавшие в бане».

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с@ка.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!