Расскажи-ка нам, Вовочка

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Тааак, здесь, значит, главный член Коля, Маша подлежащее, баня местоимение, ну, а мыться, предлог.

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

Марья Ивановна говорит ученикам:
— Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все!
— А если я буду уставшим, то можно не идти? — спрашивает Вовочка.
— А почему это ты будешь уставшим?
— Ну, к примеру, после интима.
— Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой!

Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродром!

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Тааак, здесь, значит, главный член Коля, Маша подлежащее, баня местоимение, ну, а мыться, предлог.

Вовочка говорит мамочке:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и…
— Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…

Застолье. Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку.
— Зачем?
— Ты что, не слышал о правилах хорошего тона!?
— Папа, зачем ей вилка, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!

Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
— Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
— Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
— А что ты для этого сделал?
— Пока ничего.
— Машенька, а кем ты станешь, когда вырастешь?
— Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
— А что ты для этого сделала?
— Пока ничего.
— Вовочка, а кем ты станешь, когда вырастешь?
— А я стану алкашом, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!

Вовочка:
— Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
— А ты, Вова, какое участие принимаешь?
— А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.