Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, за свет не платить?!.

Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, включил, пёс вылетел из комнаты и в ужасе разбил стекло шкафа. Я назвал его долбанутым, но чувствую, что проблема не в нем…

— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.»

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Коллега сидит за столом решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
— Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
— Один капучино, пожалуйста.
— Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
— На коровьем.
— Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
— На обычном, пожалуйста.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением…
— ??..
— Я не изменяю жене.

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц. Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
— Скажи чего-нибудь
— У-у…
Ну, ладно, поехал в Россию…. заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная….
Спрашивает бизнесмен у русского:
— Ты что с ней сделал????
— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза…. обезьяна из угла:
— Че пи@@шь-то??!!!!!!