Не потеряй его!

Сейчас сотрудница порадовала:
— Это — Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу…

В «Ленкоме» в 60-е годы играли спектакль про гражданскую войну. Там красноармейца убивали в начале второго акта, и он обычно падал возле кулисы, чтобы под шумок классовой борьбы незаметно исчезнуть из театра. И вот товарищи по сцене заготовили ему адскую пытку. Они решили «убить» его не у занавеса, а прямо на авансцене. Артист удивился, но, делать нечего, упал и прикинулся убиенным. Лежит, посматривает на часы, чувствует, что горит его халтура. Тогда на глазах у зрительного зала он постепенно приподнимается и, изображая предсмертные судороги, направляется к кулисе.
— Добей гада! — командует белый офицер и, давясь смехом, производит контрольный выстрел в голову.
«Гад» растянулся посреди сцены. Что он устроил после окончания спектакля, описанию не подлежит.

Городок у нас небольшой. Но мажоры на дороге присутствуют. Вот и со мной на днях приключилась ситуация нередкая.
Равнозначный перекрёсток. Мне из своей полосы нужно повернуть направо, но там пешеходный переход и по нему медленно двигается пара с детской коляской. Начинаю поворот, притормаживаю, пропуская их, и слышу возмущённый сигнал машины, уже поворачивающей из левой полосы в ту же сторону, что и я. Приоритет мой, но мужик, лихо обруливая меня, подрезает, успевает заметить демонстративно выставленный мной в окно «фак». (далее…)

Племянник (4.5 года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них:
— Вы что, на английском говорите?
— Нет, на армянском, — ответили мастера.
— А вы что, из армии?

Собрались компанией выпить пивка, закупились в местном магазинчике. Под закуску взяли свининки вяленой на 250 рублей. Уже дома оказалось, что свининка тухлая. Мы не расстроились, т.к. душа требовала «пробанкения должета» и в магазин всё равно надо было возвращаться.
Наступил час Х, мы вернулись в магазинчик и тут же нашли администратора, она стояла в углу и общалась с охранником. Подошли, вежливо объяснили ситуацию, администратор извинилась и побежала оформлять возврат. Тут Из-за спины мы слышим от охранника «Пфф!» Поворачиваемся, а он стоит в своем углу с надменно-брезгливой рожей и выдаёт: «И стоило из-за каких-то двухсот пятидесяти рублей возвращаться и жаловаться!»
Я указываю на объявление рядом с ним, гласящее: «Требуется охранник, график 2х2, зарплата 16000 рублей»
Я: «Молодой человек, вообще то вы здесь за последние 3 часа именно 250 рублей заработали. И стоило оно того?»

Ездила в этом году на отдых с мужем, детьми и парой пожилых пенсионеров. Они не кровные родственники, но мы их «удочерили», или правильнее будет сказать «уматерили»
В общем, близкие нам люди. На отдыхе у меня было ощущение, что я с пятью детьми, двое из которых… не, они не совсем дикие, даже за границей до этого были, но…
Значится, ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive. К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова (голодать же едем, 5 звезд). Сначала эти два чуда зачем то сперли одеяла из самолета, но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании. (далее…)

Съездил я тут домой на пару неделек. Ну, про то что купить счаз в Россииможно все и где угодно я больше не удивляюсью.
Не знаю что случилось, но разболелся у меня зуб. Я в аптеку за анальгином.В аптеке очередь. В очереди стоит молоденький паренек за два человека доменя и, на мой взгляд, сильно нервничает. Подходит его очередь и он, глядючина продавщицу, показывает пальцем на прилавок, где лежат презервативы.Продавщица:
— Малиновый или клубничный?
Удивленный молодой человек спрашивает:
— А что, это с запахом? На что, знающая свое дело продавщица, отвечает:
— Конечно! И со вкусом!!!
Оказалось, что рядом с презервативами, которые были нужны пареньку продаваласьжевательная резинкка. Клубничная и малиновая…
Анальгин я так и не купил…

Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
— Большой, указательный — им указывают, средний — он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали и мизинец.
Малец повторяет:
Большой, указательный, средний, невезучий…

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал…
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким…
— Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.