Неужели трудно запомнить!

На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один. Кассирша пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам вручает нектарин продавщице. Та, слегка засмущавшись:
— «Это мне?»
Мужик:
— «Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место»

Вспомнилось, как мы с братом в детстве, примерно лет в 6-8, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в нас 2 старше. У нас в саду было примерно 20 яблонь, а у него — одна. И бои всегда заканчивались одинаково- когда у нас практически заканчивались снаряды,кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…

Купил я как-то бытовую газовую зажигалку (ну газовую плиту поджигать). Длиннющая такая, с ручкой — сантиметров 30. Во внутренний карман сунул, иду по улице, курю. Мужик навстречу идет, грит «Огонька не найдется?» Достаю эту зажигалку и мужику в рожу сую.
Как он от меня шарахнулся!!! Наверное никогда таких не видел, а подумал неизвестно что.

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:
— Молодой человек, который вот уже 3-й год попрошайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотя бы выучить новую композицию. Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

Сдав авто в ремонт, неспеша иду домой. Неожиданно, в луже (апрель, все тает) вижу пятисотрублевую купюру. Подумав, что это «пятьсот бабок» банка приколов, все таки беру в руки находку. Мокрая насквозь, но настоящая, слегка в песке. Аккуратно кладу ее в пакет, в котором лежит бутылка столичной (200р.) и батон колбасы (300р.) Обрадовавшись компенсации затрат и перспективе хоть на склоне лет заняться отмыванием денег, спешу домой.
В ванной неторопливо, тщательно привожу находку в надлежащий вид. Затем подцепив ее за уголок прищепкой, вешаю на бельевую веревку сушиться. Жена на работе, мне на вахту через два дня, самое время с мужиками в гараже отметить временное отлучение от руля. За разговорами незаметно пролетает время и пустеет бутылка. Расходимся.
Жена уже дома. Раздеваюсь, захожу в ванную. На веревке ничего, кроме белья. На вопрос: «Где?..» жена отвечает: «А я их уже потратила по назначению!». Теперь вот думаю, что же это за назначение, на которое молниеносно тратятся честно добытые и отмытые деньги? Ох уж эти женщины…

Вчера иду со своим приятелем Лешкой по центру Волгограда. Проходим мимо салона-магазина «Интим» и он вспоминает историю о том, как его бывшей жене (с ней он уже 2 года как в разводе) сотрудницы из УВД на какой-то праздник хохмы ради подарили купленный в этом салоне очень искусно сделанный здоровенный (чуть ли не полметра длины) — пардон!- фалоимитатор. Примерно с год он провалялся у них в квартире где-то за тумбочкой. Однако при разводе жена, собирая вещи, чтобы перебраться к своей матери, почему-то захватила этот «прибор» с собой. Кстати, говорят, что она до сих пор так и не вышла замуж…

Россия – страна загадочная, и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили 4 по тем временам новейших монитора СМ6201. Три нормально включились, а на четвёртом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже.
Но надо отдать должное монтажникам – вход сетевого кабеля был изолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой( чтобы не гремели).
Там же была записка – «Мужики, извините, конец квартала, план горит».

Год назад побывал в аквапарке в Казани. После того как накупался начал собираться и надо бы высушить волосы феном. Как всегда предо мною предстала очередь из 6 дам, к одному фену и человек 8 к другому фену на другом конце раздевалки. Что ж делать, придётся ждать. Но вдруг мой взор упал на фен, котрый никто не использует и очереди к нему нет. Висел себе на стене с вилкой отключённой от розетки. Подхожу к фену и слышу из соседней очереди женщина говорит: «А он не работает!», другая добавляет: «Да да, не работает». Но подключив прибор к питанию, фен заработал. В тот момент я ощутил взгляды на подобии «ахтыжхитраяжопа».

Приятель мой ездил в Индонезию. Гид у них был местный товарищ, осваивавший русский язык самостоятельно по учебникам. И неплохо, похоже, освоил, но некоторые слова ему все же давались с большим трудом.
Поехали они на очередную экскурсию. Гид им и говорит — мы сейчас приедем в храм и вы все обезьены снимать обувь у входа.
Один турист, возмущенный подобным обращением, берет индонезийца за грудки и спрашивает — это кто тут обезьены, черт ты узкоглазый?
Гид говорит — все туристы обезьены, и даже я обезян.
Русский мужик уже было собраться выбросить гида из автобуса, но в итоге выяснили, что он так произносит слово «обязаны».

Мой брат за словом в карман не лезет. Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой. Выносим плиту из квартиры в Южном Бутово. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам — монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из «Бриллиантовой руки» — тот самый типаж.
— Куда это вы?! — вопрошает.
Брат сходу:
— Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!
Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд.