Че, деда, денег жалько?

Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был «плохо с сердцем». Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: «Так бо-бо?» Он отвечает: «бо-бо.». Потыкал в другое место: «Так ай-ай?» — «Ай-ай». Ну, всё ясно — остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: «Спасибо, ребята».
Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.

Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше сразу покиньте пределы этага сайта.
От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой. Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу, электричкой, а потом пройтись.
Потому что поэт.
Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.
А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик. Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, — церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к Господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами (далее…)

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя.

Рассказал друг, гаишник. Вообщем работал он в отделе, где права выдают (новые пластиковые), тем кто успешно сдал экзамены.
Сидит он за столом и что-то пишет, к нему подходит лицо кавказской национальности и говорит типа что он сдал экзамен. Друган ему соответственно говорит чтобы тот зашел за ширму и сфоткался на права. Там за ширмой аппарат стоял кнопку нажал и если не понравится, то можешь еще перефотографироваться…
Слышит мент, что за ширмой возня какая-то и бубнит кто-то, отдернул штору и ох…л — там сидит на стуле джигит который сдал на права, а по бокам еще двое стоят со счастливыми рожами… и что-то обсуждают на экране…

Лет в 20 отдыхали с однокурсницей в Сочи, к нам на пляже докопался местный типа-массажист: вам, девушки, срочно нужен массаж, у вас (хватая руками) и тут мышцы сведены, и вот эту размять надо.
Учились мы в медицинском. И популярно (местами матом, по-другому он понимал плохо) объяснили товарищу, что нет в человеческом организме мышцы, которая начинается в районе застёжки лифчика и заканчивается в середине правой ягодицы.
Проходит пара дней, этот кадр снова гуляет по пляжу, лапая незамужних отдыхающих и предлагая свои услуги. Натыкается на нас, узнаёт (подруга огненно-рыжая, ее сложно не запомнить) и с громким «А эти так и уедут неотдохнувшими, умные слишком!» обходит по дуге.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

Сдав авто в ремонт, неспеша иду домой. Неожиданно, в луже (апрель, все тает) вижу пятисотрублевую купюру. Подумав, что это «пятьсот бабок» банка приколов, все таки беру в руки находку. Мокрая насквозь, но настоящая, слегка в песке. Аккуратно кладу ее в пакет, в котором лежит бутылка столичной (200р.) и батон колбасы (300р.) Обрадовавшись компенсации затрат и перспективе хоть на склоне лет заняться отмыванием денег, спешу домой.
В ванной неторопливо, тщательно привожу находку в надлежащий вид. Затем подцепив ее за уголок прищепкой, вешаю на бельевую веревку сушиться. Жена на работе, мне на вахту через два дня, самое время с мужиками в гараже отметить временное отлучение от руля. За разговорами незаметно пролетает время и пустеет бутылка. Расходимся.
Жена уже дома. Раздеваюсь, захожу в ванную. На веревке ничего, кроме белья. На вопрос: «Где?..» жена отвечает: «А я их уже потратила по назначению!». Теперь вот думаю, что же это за назначение, на которое молниеносно тратятся честно добытые и отмытые деньги? Ох уж эти женщины…

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выделится перед девчонками и показать себя грамотным) стал приставать к священнику с «разоблачающими» вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: «Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?» батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
— Сын мой, а где ты работаешь?
— На молочной ферме! — ответил тот.
— А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?
— Откуда ж я знаю? — стушевался безбожник.
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
— А ежели даже в говне не разбираешься, так что же ты в религию лезешь?!
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола…

Сев в такси, принялся звонить. Водила бросил почему-то опасливый взляд на мой сотик и спросил: айфон11?
— Не, айфон я потерял в такси еще в январе. Купил хуевей, ничем не хуже. Его я тоже потерял недавно. Кстати, в салоне такси вашей компании. Уже им звонил, не нашли. Этот той же марки, привык.
— Не теряйте больше. А то ко мне вчера ночью приперлись. Только лег, звонок в дверь. Врываются два мента, за ними фифа, которую подвозил последней. Орет — в тюряге баланду жрать будешь, вор поганый! Отдавай айфон! Мой муж порвет тебя на части! Шампанское в ж вставит! Наверно, тоже мент. Жену напугали. Я отвечаю — идите на х, идем искать. (далее…)

Сначала родят, а потом…
Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?