Мне, как конструктору

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

В отеле:
— Извините, но у нас нет свободных номеров.
— А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
— Нууу… да…
— Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!

Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!

Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

— Что принесет нам лето?
— Осень…

Мужик в магазине говорит: «Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику.
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда! ? Давай четыре!

— Я собираю марки!
— А я – монетки!
— А я – мусор!
— В смысле?
— В смысле…предъявите документы!