Экзамен по французскому языку.

Вопрос на экзамене:
— При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
— Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.

Уехал Василий Иванович сдавать экзамены в Военную Академию. Соскучилcя… Звонит в дивизию, Петьке:
— Что нового?
— Bсё нормально. Только штабной бобик околел.
— С чего это?
— Да жареного мяса обожрался.
— Откуда так много мяса?
— Да конюшня сгорела с лошадьми.
— Как сгорела?
— Да Фурманов закурил и окурок бросил в сено.
— Так он же не курит!
— Тут закуришь, когда полковое знамя «свистнули».

Экзамен в мединституте.
— Назовите самые эффективные средства против импотенции.
— Ну иохомбе, Виагра…и этот… Fruttis!!!
— ??!!?!????
— Профессор,в нём даже ложка стоит!!!

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее…

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Что-то я Вас не видел на лекциях…
Студент:
— Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
— Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.»

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел и уходит
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студуент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
— Tвоя фaмилия?
— Иванов.
И улыбается…
— А ты чего улыбаешься?
— На первый вопрос ответил.