Жена — мужу

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
— Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли…
— Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!

Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник пугается, потом обижается:
— Что за смех?
— Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?

— Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
— Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

Женщина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на витрину магазина
3) на упаковку духов за 200 долл
Мужчина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на женщину что смотрит на витрину
3) на счет из магазина на духи за 200 долл

Муж с женой.
— Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Жена приходит с работы, а муж ее встречает у дверей:
— Не поняла! На хрена ты мое платье напялил и каблуки!?
— Ты же сама сказала, что женщин надо почаще удивлять!