Здрасти, МарьВанна!

Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой). Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают.

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: «Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!». Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

Один парень пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:
— Это вообще-то моя машина…

У меня в детстве была учительница литературы, которая молоденькой комсомолкой работала на строительстве Братской ГЭС. Крановщицей башенного крана. И однажды рабочие прицепили ей груз, на который кран был не рассчитан. Или противовес надо было увеличить… И вот, когда она стала этот груз над плотиной переносить, кран дал крен и стал заваливаться. В кабине это поначалу вообще слабо ощущается. Но она вовремя все поняла. И пока кран кренился и падал, она успела вниз спуститься. Слово «спуститься» тут вряд ли подходит. Слетела. А кран долго и красиво летел вниз с плотины. И все стояли, раскрыв рты. Никто даже не заметил, что она успела спрыгнуть. А она в состоянии шока побежала бить рабочих. И сделала это от души. А ее еще какое-то время считали погибшей. И даже вызвали водолазов. Пока не услышали дикие крики избиваемых рабочих. Ну, и еще им до кучи добавили…

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности».
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: «Гражданин! Пристегните ремень безопасности». В ответ следует: «Да пошла ты…» Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: — Музык! Вот ты себе пг»едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг»омахнусь мимо полосы, то самолет г»езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг»олетаешь пег»вую пег»ебог»ку (загибает пальцы), вторую пег»ебог»ку, тг»етью пег»ебог»ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х%я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Уссурийск, ЖД-вокзал. В зале ожидания стоят четыре красивых мусорных ведра. Каждое предназначено для своей категории мусора (пластик, бумага и т.д.). Над ними висят красивые буклеты о пользе сортировки мусора. Подходят две уборщицы (эдакие вокзальные бабки-фурии) и выкидывают мусор с разных ведер в ОДИН БОЛЬШОЙ МУСОРНЫЙ ПАКЕТ. С гордым видом ставят на место ведра и не менее гордо удаляются…

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошел все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

Поехала бабушка в ближайший городок на автобусе. Села в полный автобус и слышит разговор кондуктора и молоденькой пассажирки с чехлом от контрабаса о том, что нужно за багаж платить. А девушка отказывается, на что кондуктор рявкнула:
— До следующей остановки не заплатишь, высажу.
Заступился недалеко сидящий пассажир с несколькими ячейками яиц:
— Что ты привязалась к девушке? (далее…)

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что «любит вид и запах сырого мяса». Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
…Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, «потому что знал, что начнется веселье».

Стал свидетелем следующей сцены:
Электричка, я стою в тамбуре. Часто ходят мелкие барыги и приторговывают всякой мелочью (крем для обуви, брелки, замки и прочая лабудень). Вот одного из таких допрашивал страж правопорядка:
П: Торгуем?
Б: Нет, нет! Что вы?
П: Как это нет, когда да?
Б: Да не торгую я, честное слово!
Но дальше произошло то, чего точно ни кто не ожидал. К торговцу подходит малёк, лет 5-6 и вопрошает:
«Дяденька, продайте мне мыльных пузырей?». И дает ему деньги. Продавец завис секунд на 10, уж не знаю почему, то ли врать мальку не захотел, то ли жадность верх взяла, то ли в шоке был, что его вот так вот сдали, но он обратился к полицейскому, жалобным голосом:
— Можно?
— Да можно, чего уж там.
В общем продал он пузыри и сошел на ближайшей остановке, а малёк радостный побежал назад в вагон.)