На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу

Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!

Заходит Ярцев в спортивный магазин.
— Ребят у меня тут сборная к чемпионату готовится вы мне продайте мячиков баскетбольных коньков клюшек бит для бейсбола воланчиков ракеток всяких там…
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять во что они мать их играют.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
— Эх вот если бы нам еще Роналдо купить…
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
— Что-то я такого не вижу.

Футбольный матч. Комментатор:
— Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной
Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые
ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в
матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0…

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.