Встретились Абрам с Мойшей.

– Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?
– Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.
– Что, поможет?
– Не повредит.
– Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
– На досках справа или слева от дома?
– Справа.
– Так успокойтеся, то не мои доски.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца.
— Ага, значит, пишу: два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

— Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
— А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
— А это таки далеко от Бердичева?
— Очень далеко, два дня на поезде.
— Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!

— Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

— Самуил Ааронович, как Ваши дела?
— Слава Богу, а у Вас как?
— Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
— Шо Ви говорите? А сколько комнат?
— Одна.
— Ну, таки правильно,… меньше и смысла нет!!

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как Вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Подождите.
Возвращается через некоторое время:
— Главный раввин сказал, что он видит, что Ваш муж вернется. А я Вам скажу, что таки да не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин Вас не видел…

— Рабинович, за вами рубль!
— Где?!
— Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
— Тогда возьмите тот, что за мной!

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!