На конференции гринписовцев

— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты

— Сколько надо мертвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Очевидно, больше восьми, так как в моем подвале по-прежнему темно.

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку… вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им — другая.
— Мужики, чего вниз-то летите?
— А нас подруга одна страховала, а вы как это?
— А мы подруге примус доверили…

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

По сути, жизнь — это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку…

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
— все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
— Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!