Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле!!!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
— Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

Для девушки не трудно заводить себе новых ceкcуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

Час пик в метро:
— Девушка, я хочу вас…
— Я согласна.
— … попросить…
— Я же сказала, что согласна.
— … не давите мне зонтиком на яйца.
— Нахал!

— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
— 8-0… Hууу… Да..
— А за 20 рублей?
— Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
— За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене…

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна…

— Что такое беременная девушка?
— Это девушка без чувства юмора,с ней пошутили,а она надулась.