Кот и котлеты

Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки — благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги.
Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила: — А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ!
Следующий урок был уже про преступления и наказания…

Стоим у подъезда, ждем такси. На лестнице слышатся безутешные детские рыдания. Выходит папа с зареванным мальчиком.
П: «Что ты рыдаешь!?»
М: (всхлипывая): «Не хочу на «Рено»!»
П: «А на чем хочешь?»
М: «На жипе хочу!»
П: «На джипе мама уехала!»
М: (плачет еще горше): «А-а-а-а! Не хочу на «Рено»!»
П: «Давай я тебя в багажник засуну!»

Окончание досмотреть не удалось, приехало такси.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент — головошея — стиля «пивко посасываю», руки — в наколках, на всех зубах — золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач — молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка — тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике — высокий, статный мужчина с романтической фамилией
«Голубых». Мерлин (ассистентке):
— Надо опускать.
А надо заметить, что, «снять коронку» по зубоврачебной «фене», звучит, как «опустить коронку».
Ассистентка:
— Да, надо опускать.
Врач (решительно):
— Будем опускать. Позовите Голубых.
Занавес

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
— Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
— Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
— А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???

У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.

Читаю истории, как люди делятся — тайно похитили у них выброшенную чугунную ванну, унитаз или раковину. Мой опыт из той же оперы и хотя не могу похвастаться габаритами имущества, но скорость тыринга была на самом высшем уровне.
(далее…)

Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
— Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
— Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
— А как быстро они действуют?
— Ну, дня через 2-3 пройдёт.
— Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!

Купил я как-то бытовую газовую зажигалку (ну газовую плиту поджигать). Длиннющая такая, с ручкой — сантиметров 30. Во внутренний карман сунул, иду по улице, курю. Мужик навстречу идет, грит «Огонька не найдется?» Достаю эту зажигалку и мужику в рожу сую.
Как он от меня шарахнулся!!! Наверное никогда таких не видел, а подумал неизвестно что.

Как я отучал соседа по комнате стучать ногами : ) Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема, стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно.
Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.
Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо…

Работали в глухой тайге, готовили базу под разведку золоторудного месторождения. И в один день с коллегой решили прогуляться, пособирать коренья всякие. С собой взяли местного барбоса неизвестных кровей, за ним стояла задача брать на себя ответственность за встречи с бурым хозяином тайги, коих было в тех краях немало.
Без долгих подробностей — мы заплутали. Ходили туда-сюда и не могли найти обратную дорогу. Налетел противный туман, стало совсем плохо.
И тут вспомнили про барбоса, который тем временем занимал себя охотой на всяких грызунов. Я его подозвал и так строго «Домой!». Окей. Пес развернулся, в одно мгновение скрылся в кустах и исчез. Ну не собака ли???