А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки… В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор, но согласитесь, для человека который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру!..
— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру:

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь! Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же осмотр?..
— Все нормально. Слух в порядке.

— Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста!
— Хорошо.
— Только мне заплатить нечем.
— Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите!

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.