Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?

Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.

Примета-если спальный мешок вам по колено,то это рюкзак!
Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы.
Духовная пища – меню последнего дня турпохода.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю .
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

Задача.
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

— Твой рот, как горизонт с летним закатным солнцем.
— Далекий и манящий?
— Почему-то все еще не завален…

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем…
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе…
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пид@р, а?»

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

— Вчера к нам во двор зашел чей-то породистый пес. По дорогому ошейнику и ухоженному виду я понял, что у него были хозяева. Пес прошел в дом и улегся на диване. Чрез час он подошел к двери, и я выпустил его на улицу. Hа следующий день пес опять пришел, и все опять повторилось.
Так продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки, что его пес днем спит у нас, и положил ее под ошейник. Hа следующий день пес принес ответ от хозяина: «У нас в семье шестеро детей, и псу удается поспать днем только у вас… Можно, я завтра с ним приду?»…

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
— Тебе это срочно?

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.