Слушаю, как двоюродный брат

Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:
— Мама! Познакомься, это — Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
Мамочка в восторге:
— Это правда, Светочка?!
— Правда, — отвечает подружка сына.
— А почему ты не пьешь, не куришь? . .
— Надоело.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.

Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула… Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.

— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.

Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я!

— Мамочка, а что такое «@бать-колотить»?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит…

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
«что-то интересное» — 1%
«смотри сколько пыли» — 99%

— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
— Можно, только оденься потеплее.