Вова, как у тебя дела с математикой?

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Учительница на уроке спрашивает у детей:
— Что такой «Владимирский централ»?
Встает Вовочка и отвечает:
— Полпред президента в Центральном федеральном округе.

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну, подумай, как же это от картошки, глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Учитель просит учеников:
— Встаньте все, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Ну, не совсем. Просто, как-то не удобно, что вы один стоите.

В школе:
— Молодец Никита, твёрдая пять, давай дневник!
— Ой, кажется, я его дома забыл.
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты почему позавчера в школу не пришел??
Он:
— А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!
Учительница рассерженно:
— А вчера???
— А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете))

Вчера папа Вовочки пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь еще будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Приходит Вовочка избитый домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету
— А ты?
— Наступил еше раз …

На переменке дети резвились в коридоре… Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
— Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
— Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! …
— Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла…