А можно как нибудь определить

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
— летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна…
Реальность:
— палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.

— Вау! Это было так круто!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар…

Сколковские учёные с помощью сверхмощного квантового компьютера вычислили, что до конца лета осталось 29 дней.

Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Как-то, во время тренировки, учителю единоборств явился ангел и предложил на выбор мудрость или богатство. Учитель, естественно, выбрал мудрость.
Когда учитель получил мудрость, а ангел исчез, то учитель решил изречь свою первую мудрую мысль.
Ученики застыли в ожидании, а учитель произнёс:
— Во идиот, надо было бабло брать!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
— Раз, два, три…шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.