Я хочу просыпаться вместе с тобой

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
— Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!

Попал Мерфи в ад. Через полчаса прибегает к богу Сатана и кричит.
— Забери, прошу забери этого м#дака
— Что случилось расскажи толком — спрашивает Бог
— Знаешь оказывается есть такой закон где гавно обязательно произойдет так вот мне попался тот кто придумал этот закон — плачет Дьявол
— И что
— Как что? То масло в котлах станет неплохой ванной. То черти соскользнут и упадут в котлы. В прошлый раз мне 10 раз на голову падала наковальня. Самое страшное что его нельзя оставить не с кем мрут как мухи.

Рассказал: Спит

Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость:
— И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
— Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

По сообщению информагентств, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн кокаина. Друзья! Скорее на улицу!! Это не снег!!

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

В столовой сидят за одним столом казах и узбек. Казах обращается к соседу:
— Друг, подай сил…
— Нэ сил, а сол, билядь нерусский!

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!