Едет автобус, а за ним бежит человек.

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
— Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
— В сентябре кофе напился.

— Что-то сотовый глючит….
— А ты его роняла?
— Роняла! не помогает! (((

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
«Оставь его! «. С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

— Здравствуйте, меня зовут Семен, и я врун.
— Садись, Семен.
— Я не Семен.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках с запасом еды и воды.

Встретились два друга. Один говорит:
— Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину.
— А почему только половину?
— Потому, что морда наполовину в ведро влазит.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Проснулся с мыслью: скоро сессия.
Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
Расстроился еще больше.