Муж сказал мне

Я жене всегда говорю: «Какая ты у меня красивая!» Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: «Ты у меня и так красивая!» Но она решила иначе. После процедуры приходит домой: «Ну как тебе?» Я посмотрел недвусмысленно и добавил: «Ты у меня всё равно красивая!»

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи — а уха!
— А почему же тогда в ухе капуста?!
— Ну, козел… Тебе не угодишь!

Муж жене говорит:
— Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
— Какой номер?
— Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?!

Мужик жалуется психиатру:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду…

— Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори..!
— Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
— Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
— От наших гусей…
— Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

— А может бросим все и сбежим? Ведь у нас только одна любовь и одна жизнь!
— Снова она начиталась! А жрать нам кто готовить будет? Пушкин!? Сбежит она! Иди борщ вари!