Купила холодильник с новыми технологиями

Лежит на пляже девушка, вся такая из себя …сиськастая, попочка красивая, ножки стройные…
И тут мимо неё проходит грузин…..и видит — у неё на заднице сидит муха.
— Дэвюшька,а у тэбя на попа мух!!!!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Епёт?!
— Нэт, проста сыдыт — атдыхаит….

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать…
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок…

— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет…
— А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…

Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик.
Я их использую как подставку под кружку с чаем когда сижу за компьютером. Что за страна такая.

Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку — она становится чашкой, она попадает в чайник — становится чайником. Она попадает в ноутбук — п#зда ноутбуку.

В городе гололедица. У двери в наш подъезд — гладкий и блестящий каток. Кто-то решил, что этого недостаточно, и заботливо положил посередине банановую шкурку.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный cекc! »

Участковый заявил, будто соседи накатали на меня заявление, мол, мои собачки всю ночь гонялись за ними на роликах.
Вранье и провокация – мои собаки только на великах могут, а роликов у них вообще нету.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

— Ты мне нравишься.
— А ты мне нет!
— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.