На совещании монтажников-высотников

Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного. Рублем больше, рублем меньше…

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

В Питере наличие дома пакета с пакетами не признак экономности хозяйки, а повод насторожиться.

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…

— Угадай, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
— А становись под балкон, проверим.

Маленький мальчик играл в людоеда.
Мясо друзьям приносил для обеда.
Ярко горит пионерский костер.
Жарятся косточки младших сестер.

Недорого продается мраморное надгробие. Оно будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1965 года рождения.

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!!!!!

Маяковский как-то сказал: «И жизнь хороша, и жить хорошо!». И через 2 года застрелился.

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти говорит в мобильный телефон:
— Таня, здравствуй. Ты не сирота.