На конвейер по производству женской одежды

Нести чушь легко. По крайней мере неизвестны случаи, когда человек надорвался после переноски чуши.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

В лесу настоящий праздник!… Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют!… Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ….. Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

— Что же всё-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…

Высаживается мужик из поезда на нужной станции. Трое суток ехал. Ну как станция… Платформа. И больше ничего. А от платформы в поле за горизонт тропинка уходит. У мужика еще две сумки большие. Спрашивает у проводника:
— Как до города то добраться?
— Вон по тропинке иди 10 км, и город будет.
— А почему станцию ближе к городу не построили?
— Да поначалу хотели, но решили построить ближе к железной дороге.

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Бомж звонит в хату. Ему открывает дама.
— Подайте, пожалуйста, пирожное!
Дама немножко ошалела:
— Вы ведь обычно кусочек хлебушка у меня просили?!
Бомж покраснел:
— Да днюха у меня.