В любой машине

— Я машину продаю скоро.
— Чё будешь брать?
— Проездной. У меня права отобрали.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: «Тебе асфальтом яйца не натирает? «

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия «Опелей», а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Наши:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут деньги, которые вы отвезете на мойку.

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
— Ну, что, «КамАЗ», танки грязи не боятся?
— А это не «КамАЗ». Это «Ока»…

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Звоню другу, говорю:
— Серега, че-то тебя давно не видел?!
А он мне:
— Голуби так «разукрасили» лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти — как бы деньгами не завалило …

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все «руки из ж@пы, руки из ж@пы». . .