Самая нервная работа — у реаниматолога

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьете, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел…

Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

— Теряю слух — жалуется пациентка — не слышу даже как кашляю.
— Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять.

Совет диетолога:
— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…