На уроке зоологии учительница спрашивает

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

Приходит Вовочка избитый домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету
— А ты?
— Наступил еше раз …

Идет урок географии.
— Вовочка, ответь на вопрос, кто живет в Никарагуа?
— Гномики.
— С чего ты взял, что там живут гномики?!
— Ну, я вчера у мамочки спросил, кто проживает в Никарагуа. А она прокричала, что ей вообще до пи@ды, кто там проживает… я и высчитал примерно – именно что гномики.

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей.

— Вовочка, ты на какой улице живешь?
— Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!

Вовочка говорит отцу:
— У меня завтра контрольная по математике!
— Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число.
На следующий день:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
—
— А 9х9?
— Подождите, папа с дерева упал!